Артем Жарков
ангарск-иркутск
Megavolt [54515]: стаааренькая статейка! ;)
Batiskaf [54532] может.. не буду спорить.. но может кто и не читал. присылай новые ;-)
12-й - ты не прав, много коробочек и ящичков, а также половину стенного шкафа-чулана-балкона-гаража-дачи, чаще все это вместе
хм, 14 пункт, мне сдается, лучше читать:
"Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит ему на переключатель, сравнивая его со своим"
;o)))))))
RE: сразу смотрит ему на переключатель, сравнивая его со своим"
если байкер не разбирается, то ему пофиг на всю обвеску.. когда проездиш хотя бы год и смениш не одну деталь, тогда уже начинаеш понимать что почём.. и что хорошо и что плохо.
это я в пошлом смысле вообще-то, типа "у кого больше" переключатель
перемудрил, видно
Megavolt [54515]: Вообще сходств почти 20 :)
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
- Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
- Вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика:
- Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки... Хм...И отчества у всех одинаковые.
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!
Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.
Едут Гена с чебурашкой на велосипеде.Гена крутит педали, Чебурашка сидит на руле. Их останавливает мент и говорит-"Снимите этого с руля"! Чебурашка обиженно отвечает-"Я не сруль, я-Чебурашка!".
Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
(первый закон езды на велосипеде)
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование.
Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.
Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
- Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
- Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет, гражданин, это литры.
- Все равно я не больше 150 гр выпил.
- Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.
---------------------------------
я ржал !!! :-D
- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!
В украинском селе.
- Куме, что это вашей теши давно не видно?
- То вона ж вмэрла.
- А почему похорон не было?
- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...
- Где? Здесь? А чего ж..а торчит?
- Так велосипед удобно ставить...