Туризм - это переноска больших грузов на большие расстояния и за это еще платятся собственные деньги. Русская душа воистину загадочна....

Если поехал по склону, то помни правило: "Зарубился сам - заруби товарища!"


Кошмар альпиниста: день потерять, потом за 5 мин долететь.


Страховка по сваннски (Грузия, Горная Сваннетия):
- Вано, ти миня видышь?...
- Вижю...
- Ну я пошель...


- Страхуй!..
- Сам страхуй!..
- От страхуя слышу!..


Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.


- Камень!
- Понял!
- Камень
- Не слышу. Повтори!
Ба-бах
- Понял!


Закон лифта: Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.


Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: "Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь".


Двое в воздухе - один вверх, другой, соответственно, вниз:
- Ты кто?
- Паращютист, купол не раскрылся. А ты?
- Я альпинист, примус взорвался.
- Орлы!! - прокомментировал спелеолог, ПРИСТАВЛЯЯ верёвку к стене...


Для борьбы с лесными пожарами в Прионежском районе Карелии будет проведен грандиозный пивной фестиваль.


- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.


Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...


Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.


Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования.
Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.


Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! а она говорит - не могу, очко заклинило..."

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
- Похоже у меня давление чересчур повысилось!
- Как ты определил?
- На мне комары взрываются!


"Смотри," — говорит селянин сыну, — "туристы на опушке леса остановились, карту смотрят, сейчас будут дорогу спрашивать..."


Единицы измерения скоростей:
В поезде туда: километры в час
В первый день пути: метры в час
На подъеме: сантиметры в час
При упаковке рюкзаков: килограммы в час
На привале: сигареты в минуту
На ужине: ложки в секунду
У источника: кружки в секунду
Первая неделя пути: килограммы в сутки
Вторая неделя пути: километры в сутки
По приходу на море: гривны в минуту
Под конец смены: копейки в сутки
В поезде обратно: литры в секунду


Зимний поход. Перед сном руководитель объявляет:
- Кому ночью приспичит, вот дежурные валенки.
Утром. Он же спрашивает:
- Ну, как, валенки пригодились?
- Конечно!.. Полные...


Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!


- Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
- Это пригоревший рис с рыбным привкусом


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Лежат два туриста вечером в палатке.
Один другому говорит:
- Ты знаешь, я слышал что от комаров можно СПИДом заразиться...
- Тебе чего - баб мало?


Встреча на вокзале после похода:
- Похужал! Возмудел!


Отбился турист-матрасник от группы и заблудился в лесу.
Однако, наивный, бодрости духа не теряет. Смотрит - кукушка:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку.
- А чего так мало?
- Т-тебе еще п-повезло, что я за-за-заикаюсь.


Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну че, костер, ты попал!


Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!


Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу:
- Ну че, приколемся над ними?
- Давай!
Хором:
- Эй, водники, сухарик хотите?
Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше...
Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит:
- Даааа... Ну и зверь у них завхоз!


Sms в метерологическую службу:
"Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".


Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.


Когда муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все выходы и тихо матерятся – это к дождю.

дочка приходит к маме -
- Мама, можно я в турпоход пойду на две недели?
- Неееее! Дочка! что ты!.... там будет много водки, .. много мужиков..
Оставайся дома.
лучше я пойду :)

есть несколько видов отдыха. например, горные лыжи. горные лыжи, сцуко, опасные … чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

серфинг. серфинг, сцуко, опасный! чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

дайвинг. дайвинг, сцуко, опасный! он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. получатся экзотические рыбки. опустите их в ванну. для дайвинга подходят три моря - красное, черное и мертвое. чтобы изобразить красное море, нужны кораллы и кетчуп. для мертвого моря нужны соль и труп. чтобы изобразить черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). рафтинг, сцуко, опасный! чтобы узнать, что такое рафтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. птица обязательно поделится с вами впечатлениями.

пикник. пикник, сцуко, опасный. набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. потом положите их на газовую плиту и подожгите. ходите по квартире, издавая звук « з-з-з-зз », покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: « блин! комары достали уже! ». под вечер надо обязательно вляпаться в г.. вно и в таком виде лечь спать. не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица спрашивает:
- Что вешаться собрался?
- Да нет,щас помоюсь и в горы.


Ворона сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса
-Ворона какая у тебя курточка красивая Кэмповская фирменная
-Угу
-И рюкзак у тебя прикольный RеdFох
-Угу
-И верёвка у тебя дорогая динамическая
-Угу
-Но альпинистка из тебя хреновая!!!
-Карррррррр И сыр... повис на самостраховке!


Пришел иностранец на нашу стройку посмотреть как русские промальпы герметизируют панельные швы. Вдруг видит - происходит какой-то конфликт. Просит переводчика объяснить в чем дело.

А тот ему и переводит: "Заказчик просит промальпа переделать швы и мотивирует это тем, что находится в интимных отношениях с его матерью, а промальп отказывается, мотивируя тем, что находится в интимных отношениях с матерью заказчика, с ним самим, а также с этими самыми швами."

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

на порогах данные субъекты периодически превращаются в Идёмбля и Обнесёмбля.

Встречаются в лесу турист и медведь.
- Ты кто?
- Я? Турист...
- Нееет, это я турист. А ты - "Завтрак туриста".

Галыгин в КомедиКлаб рассказал про домашний дайвинг и рафтинг, но как-то забыл про альпинизм. Восполним пробел:

Альпинизьм, он сцуко, очень опасный. Дождитесь зимы, привяжите к себе веревку и много железяк, чтоб звенели. Вытащите на балкон матрас, кастрюльку кипятка и товарища, лучше двух-трех - в одного наши альпинисты не ходят. Опрокиньте кипяток на матрас и ложитесь спать не снимая ботинок. До утра ведите альпинистские разговоры - про баб. С утра лезьте на стену, можно просто спрыгнуть с балкона на асфальт - все равно сорветесь. Товарищ пусть, сцуко, держит вас за веревку, но если вы не долетели до асфальта - обрежьте ее, в буржуйском кино всегда так делают.

http://www.rusadventures.ru/humor.aspx?humor_currentPage=3&activityI...
Коллекция туристических анекдотов. А здесь половина баян

mike_pol [50405]: можеть быть. Но тут я почитала, а по ссылке не попрусь :)

- Девушка, разрешите Вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка , я уже была в турпоходе!

Старый альпинист говорит своему маленькому сыну:
- Самое страшное, сынок, в горах - это желтый снег. Никогда не ешь желтый снег!

Господа, это коллекция альпинистских и лыжных боянов :-)
Их же все уже читали много раз.

Nick [75485]: ну и что? зато весело :)

да и я узнал много нового и похохотал от души! Спасибо Self :)

да, старые шутки, но читаются с удовольствием
я порадовалась :) а то по ссылкам и правда лень

Nick [75485]: тут главное не говорить за всех.
Прикинь, тут есть немало людей, которые не сидят постоянно в интернете, и они даже не знают, что значит боян!

А вообще, больше юмора! Если кому-то не нравится, то просто пропускайте и не парьтесь.

Далеко весь юмор там понятен широкой публике, но возможно кого-то позабавит - http://penzin.ru/humor/

maxp [75556]: Много старых хороших вещей по ссылке :), а баян не все что старо!

трое туристов просыпаются в палатке.тот что слева,довольный, потягивается и говорит-представляете, я сегодня ночью-кончил! Справа -удивленный ответ и я!
А мне сегодня странный сон приснился,говорит средний. Типа бегу я на лыжах,соревнования,всех обогнал,вот уже финиш виднеется-я ускоряюсь...а тут вдруг раз,-и палки обмякли...

Услышал по радио и по TВ час тому - "Увеличивается скорость таяния льдов в Антаркике, особенно на побережье западной Антарктиды."
Вот тут и возникло недоумение - "На западной Антарктиде" - это где же?
Где запад, находясь на Антарктиде, показать можно, а вот "западная Антарктида".
Для континента нанизанного на ось, по определению запада, как стороны света - получается анекдотично. Понятно, как условность названий частей континента, называли с юмором. Западная - более северная, но назвали западной.
Когда-то слышал анекдот про туристов, которые отправились по Антарктиде на запад.