Один день из жизни карапуза.

Мам!...Мааам... Мааааам... Ты не спишь?... Спишь? Ну спи, спи пока, я просто так спросил, вдруг ты не спишь, а вставать боишься. Я тут пока... Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было, когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.
Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу, вон сколько ящиков и в них все вперемешку. Достать, рассортировать. Ух, ни фига себе, чего это тут есть. Ого, так и до сестренки недалеко...
Чего? Кто вытащил?Не знаю кто, япросто мимо проходил, мне к столу надо. Опа, мышку поймал, с огоньком внутри! Тянем-потянем... Вот ведь физика - уже и ноутбук на краю, счас как поймаю!... Мам? ЫЫЫЫЫЫЫ, отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? Ну ничего, у меня еще батарейка во рту про запас... Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет?

Завтрак ей надо. Ну давай сюда вашу кашу. Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определяю! Дай!... Ыыыыыы... Попить? Это можно!
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность! Для каких зубов полезно? Для тех трех, которые лезут?... Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! Да яж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу! Зубы чистить тоже не хочу. У тебя их больше, вот себе и чисть! Хотя... Пасты дай ещё, только без щетки.
А что такое с пальмой? Вянет что-ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. А сама пальма горькая? Ммм... Нет, не горькая... Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вонкамни глотают, и ничего! Отдай землю! Отдай! Ыыыыыы...
Журнал, говоришь, новый? Почитаю - ка!..Ой, порвался! Быстро меняю расположение.

Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй меня одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!! Ыыыыы....
От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо!!! Не надо менять, кому говорю! Мой памперс! Что хочу, то и делаю!!! Ыыыы...
Гулять? Гулять хочу. Только сам! За ручку не буду - чай не маленький! Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем!.. Пусти! Ыыыыы...
Чего-то я голодный, мааам. А чего на обед? Ааам! Нет, я не хочу! Я бананов хочу, в них калия много, а макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу на макароны! Объявляю голодовку! Все, обиделся!...
И спать я тоже не хочу! Какой-такой тихий час? У меня активный час! Понима...
Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? Быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму, в качестве опоры. Ух ты, кто-то шоколадку забыл... Вкусная... Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался!Вытереть обелые обои? Да!

А что это там??? Ой! Мааама!!! Мам! Я под кроватью, а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!
Фуф, нашла! На ручки? Не, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идет. Оба пульта даже... Ой, что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил, когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руку у пульта положил!
Игрушки мои... Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину... Бабах! Сам, говорю!
Вот ведь пристала как!.. Пойду проверю, что в ванной. Хе-хе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать! Я типа Тутанхамон! Не надо! Ыыыы....

Устал я с вами! А что сегодня с ужином? Будет? Класс! Мгмгм... Очень неплохой ужин... а манка точно биологически чистая? Дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы...
Всё, теперь точно устал! Помыться, мыла поесть, и на ручки... Нет, сам спать не хочу. Не хочу, кому гово...
Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка!!! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? Забери меня, я все макароны съем! Ыыыы...
Прибежала... Сонная, теплая, хорошая мама. Ага, возьми меня к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные... А ты про макароны слышала? Нет? Ну и ладно... Забудем... Спим!

P.S. Не мое, наткнулась в сети.

чуть сыну ржачем не разбудила, у него как раз такой возраст, только бумагу он не наматывает а просто в унитаз спускает

Inga_Irk [323296]: Самобытно, но немного баянисто.
Нечто подобное уже не раз звучало, например:
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос ипроехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых взаполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, моторпоследнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммовогомальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощностивполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасыватьбейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качествебейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока непроизойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием длябейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летниймужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденнымипройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одномпредложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушкине любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов измоего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению удождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до тойее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своейхижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена напостройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как выдумаете, что сказал на это крестьянин? "Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

:) мы пока только начинаем ползать, и такие истории помогают мне морально подготовиться...

ох.. все в точку. Мы как раз в таком возрасте. Комп, мышка - любимые и желанные!!

Inga_Irk [323493]: annyru [566538]: Интересно, все мамы про ребенка говорят:" Мы, у нас"?

Conductor [566595]: А вот родите и узнаете :)

Conductor [566595]: Обычно это звучит как "мы покушали", "у нас сопли" и "мы покакали". Почему так, хз... Но это и у мужиков проскакивает.

На подсознательном уровне мама воспринимает себя и киндера одним целым, неделимым (что, в общем-то, изначально и было), отсюда и это Б-гмерзкое "мы". Но, ИМХО, это пол-беды... Ужасно, когда мамаша начинает злоупотреблять уменьшительно-ласкательными словами по отношению к ребенку, да и вообще по-жизни. Да и сюсюканье с детьми напрягает. Вот почему с ними нельзя общаться без него?

З.Ы. Ответы типа "сам-заведешь-ребенка-поймешь" не принимаются, я и мама моего ребенка точно не будем сюсюкаться.

Razdolbiker [567340]: помнится и мы с мужем так же рассуждали, не только о сюсюканье, о многих вещах. Сейчас вспоминаем, самим смешно. Знаю, что Вы мне не поверите, но когда в семье появляется ребенок, все воспринимается совершенно по-другому :)
Мы вроде бы не сюсюкаем, но на 100% не уверена - это ведь часто от огромной нежности появляется, когда просто не находишь слов...
e-dim [567329]: "мы сходили в кино", "мы покатались на велах" - вы же говорите такие фразы, ничего вас не смущает? Маленький ребенок почти ничего не умеет делать сам - родители принимают активное участие в "покушали" и даже "покакали" )) а что бы избавить ре от соплей (сам он сморкаться не умеет) нужно очень постараться. Не буду писать подробности, чтобы никого не шокировать ))

Не бывал на луне,но там весело прыгать!

Inga_Irk [567364]:Согласна!

Уважаемые мамы-туристки-велосипедистки-и_просто_красавицы (ага, и папы тоже), которым, как и мне по-прежнему очень хочется по лесам и горам, но давно пришло понимание, что с малышом это гораздо хлопотнее и тяжелее, давайте кооперироваться и совершать совместные походы и поездки. Может вместе нам будет проще и легче?

Моему Яну сейчас год. Все поездки как то свелись к авто, а хочется пешком с Трудного, или на велах. И вот читаю параллельно форум про пик Черского. Очень хочется. Хочется даже банально, посадить мальца на шею и прогуляться одним днем до Горелой и обратно (ага, шея привентивно пишет заявление на отпуск).
Кто поддержит, а?
;-)))

annyru [567607]: давайте кооперироваться и совершать совместные походы и поездки - лучше только заведите тему подходящую, например, в "Ищу попутчика".
"Закрепим" её наверху :)

Хочется даже банально, посадить мальца на шею и прогуляться одним днем до Горелой и обратно - киндеру может быть не очень весело, лучше поближе сходить, но с бОльшими паузами, чтобы он смог что-то почувствовать еще, кроме родительской шеи. Ну и рюкзак для переноски ребёнка тут значительно удобнее будет.

Про велопрогулки лучше у http://angara.net/user/Y-man/ и http://angara.net/user/izelberg/ поспрашивать, троих детей "на рамке" вырастили :)

Inga_Irk [567364]:Ну, у меня двое малышей, меня трудно чем-нибудь шокировать.
Надо будет мне поинтересоваться у жены, говорил ли я когда-либо "мы покакали"...


А еще не люблю когда ребенок говорит что-нить типа "мама, смотри, вон красная бибика".
Ну какая в жопу бибика? Если человек умеет говорить связными фразами, то он вполне освоит такое слово как "машина".

annyru [567607]: Я за!
В эти выхи попробовали ночевать в палатке, рюкзак-переноска уже есть, сейчас строим планы неспешно прогуляться в сторону Черского. Сыну 1,9, аська в профиле ;)

e-dim [567648]: Вы только поосторожнее, а то в один прекрасный день услышите от малыша "Пап, ну какая в жопу ...." На самом деле, этот этап жесткого контроля за своими выражениями. наверное. все родители проходят. Нам вот тоже предстоит искоренить некоторые любимые фразочки.

Inga_Irk [567821]: В личке.

Inga_Irk [567821]: Предки берут в горы-заняться у-шу,
    Лучше не парьтесь-заварите лапшу!

annyru [567607]: Моему Яну сейчас год. И вот читаю параллельно форум про пик Черского. Очень хочется.
Я таскал ребёнка мимо Порожистого за перевал (это посложнее, чем Черского) в 9 месяцев, особых проблем не было. Самодельное "сиденье-рюкзак", т.е. сверху сиденье с навесиком от солнца, под сиденьем вещи.
Разница с хождением без ребёнка в немного бОльшем количестве вещей, и готовности к регулярным остановкам, в том числе при начале существенного дождя остановка на днёвку-ночёвку, а не "да фигня, ещё всего-то пара часов под дождём и мы на зимухе"
Папа впереди с сиденье-рюкзаком, мама сзади и постоянно контролирует состояние ребенка.