На борту самолетика бодро красовалось «Як-40». Я была близка к обмороку. На «Яке-40» мне еще летать не доводилось.

Перед самолетом:
Одесский папа (недоверчиво глядя на самолет): «И шо, мы на этом полетим в Одессу?»
Дочка: «Надо спрашивать: «И шо мы на этом вообще полетим?»

Кто-то, обратив внимание, что дверь в туалет в хвостовом отсеке загородили багажом, встревожился: «А шо, туалет здесь будет?»
«Да, при кажой посадке… прямо не выходя из кресла,» — тут же утешили его.

Тут в самолет привели трех опоздавших дядек-бизнесменов, изрядно веселых после удачной сделки. Дядьки офигели сразу, как попали в самолет, и тут такое началось…

Бизнесменов быстро просветили насчет продолжительности полета. Дядька с усами тут же поинтересовался жалобно тонким голоском: «Эй, а еда будет? Ну хоть какая нибудь…»

И тут дядек-бизнесменов осенило, что страх перед полетом присутствует у всех, и занялись психотерапией. Достали бутылку коньяка и, выпросив у стюардессы стаканчики, принялись угощать пассажиров.

Дядька с усами — стюардессе: «Эти стаканы разовые?»
Стюардесса: «Да.»
Дядька: «И какой у них раз?»

Дама: «Тост за нашу посадку.»
Дядька с усами: «Нет, давайте сначала взлетим!»

Мы были уже готовы, а самолет все не взлетал.

Народ занервничал при виде очередного пилота (окончательного, как потом выяснилось): «Таки мы едем или не едем?»
Пилот: «Давайте голосовать!»

Проголосовали лететь. Стюардесса обьяснила правила техники безопасности на борту.

Пугливый пассажир: «А парашют дадут?»
Бизнесмен: «Ага, с ластами и с маской»

Пугливый пассажир: «Со смазкой? Это чтобы по воздуху хорошо скользило?»

На диво, самолет взлетел легко и непринужденно, не доставив нам этим никаких неудобств. Хотя дядька усами и пугал нас:
«Вы не думайте, что самолет вот так сейчас возьмет и взлетит. У него же покрышки лысые. У него шасси подвернется, он споткнется и упадет…»

http://www.greenbag.ru/humor/odessa/