Велоюмор

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Сигнал бдительных граждан в милицию:
"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный велосипед. Срочно проверьте - может быть он начинен взрывчаткой?"

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет.

Корреспондент CNN спрашивает односельчанина крестьянина, который неделю назад сбил "Апач" из винтовки:
- Вчера опять был сбит американский вертолет из стрелкового оружия в 30 км от сбитого "Апач". Неужели вы верите, что это сделал ваш товарищ???
- А чо... у него же велосипед есть...

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда...
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

- Абраша, ты вчера был у жены Хаима - Сарочки. Ну и как?
- Что, как ? Хорошо!Сели пить чай.Сара говорит, что ей жарко. Я говорю ей:" Сарочка - разденься". Она разделась и говорит : "Абрашенька, возьми самое ценное что у меня есть"!
- И что?
- Я взял велосипед Хаима.
- Эх! Если бы мы были вдвоем, мы бы могли взять гардероб.

Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он, скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
-..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
-..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Анекдот : Я так мечтаю о велосипеде
- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне велосипед.
- Ну и как, он выполнил твою просьбу?
- В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты- идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал, зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания ".

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!

Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

35. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
36. Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
37. Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
38. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
39. Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
40. Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
41. Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
42. Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
43. Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
44. Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
45. Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
46. Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
47. Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших близких родственников.
48. Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano, Marzocchi, Biemme, AGU, Sigma, CATEYE, и пр.
49. Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
50. Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
51. Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
52. Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
53. Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
54. Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
55. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
56. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
57. Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
58. Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
59. Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
60. Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.
61. Даже если у вас дома негде потавить новый предмет мебели, вы всегда найдете где поставить новыйбайк и даже не один. Прислал Astit.
62. Вся ваша зарплата делится на две части: "на апгрейд байка" и "на всё остальное", причем первая часть намного превышает вторую...
63. Человек, говорящий, что собирается купить велосипед за 200 уе, вызывает у вас чувство жалости пополам с презрением...
64. Слово "памперс" у вас ассоциируется не с детьми...
65. Сидя в автомобиле в плотной "пробке", вы раздражаетесь вдвое больше других водителей, ибо знаете, что, будь вы на байке - давно б проскочили...
66. Вас можно считать байкером, если летом у вас на ногах пониже колен всегда есть отпечатки хорошо смазанной цепи :)
67. Настоящий байкер содясь на стул перекидывает ногу через спинку!
68. "Чтобы как следует отдохнуть, в выходные дни вы встаете на час раньше, чем в рабочие, из-за чего ваши друзья считают вас помешанным".
69. В автомобиле нажимая на педали, вы стараетесь держать каденс не ниже 80.
70. В автомобиле вы упорно ищете передачи с 6-й по 27-ю, матеря барахлящий переклюк.
71. В автомобиле вы пытаетесь привстать на кочках и пойти в горку "танцовщицей".
72. заходя и выходя из машины, вы перекидываете ногу через спинку кресла.

25 объяснений, почему байк лучше женщины. С комментариями

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным.
А так иногда хочется маленький велосипедик...
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
И даже любого месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
Есть. Только их грубо называют "производители" - прямо как скотину.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
Ныть будете вы. За двоих.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
Носите шлем - и у вас она тоже не будет болеть.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
Это точно. И не дай бог его помыть!
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
Если это и вас не волнует - вам можно позавидовать.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.
Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
Увы, только сколько сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
Бывает и такое, что посмотришь на байк - и кататься уже не хочется.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно- сумашедше- суперски- пуперски- высоко- круто- грязно- мокро- техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
Потому что он знает - вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
Должен же и он когда-то отдохнуть!
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
А вот после - настоятельно рекомендуется.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли - а то можете оказаться в неловком положении.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.
Если вы ее действительно используете - красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.

Байкер.(Описание вида)

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Не катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые(изредка нет). Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно-плохой, негодный байкер.

Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и торчит два часа.

Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.

Сильный байкер может катить за двоих. Гигантский байкер (в природе не встречающийся) может обогнать группу шоссейников. Синхронные байкеры (тандемщики) в средней полосе не водятся.

Переносимая байкером доза - 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака. В литровой банке байкера утопить невозможно.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.

Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм( шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них.

Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Выраженной иерархии среди байкеров не наблюдается, хотя крупный байкер с ХТR запросто может укатать мелкого. В случае внешней угрозы колония байкеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника и обороняется под его руководством.

Срок полного созревания байкера - время от момента узнавания, что такое Шимано, до момента накопления нужной суммы. Маленький байкер сидит тихо и слушает всю лапшу, что ему вешают на уши. Байкеры растут всю жизнь. Самый маленький байкер весит не меньше 400 зеленых ( мера веса, равная примерно 6000 стародеревянных или 6 новодеревянных). По отзывам авторитетных специалистов, все весящее меньше является псевдобайкером - смешанная порода из Китая и Индии. Основная ошибка байкеров - частичный гиперапгрейд, из-за которого многие так и не могут годами выехать на полном байке.

Ручной байкер - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить настоящего байкера практически невозможно. Домашний байкер хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении никогда не просыпается.

В древности на Руси байкеры служили в княжеских банях мобильными вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) байкеры украшали любое застолье, а редкий по красоте полностью запакованный байкер послужил прототипом для рыцарских доспехов.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.

Если ты байкер, то какой?

1. что такое "шатун"?
1. не вовремя проснувшийся медведь, который шляется по лесу в поисках жратвы
2. такая железяка, к которой прикручена педаль
3. у меня не железяка, он вроде алюминиевый, shimano написано...
4. ...а у меня - Hollsfeller
5. Oktalink отдыхает - ISIS rulez

2. твой любимый ответ на избитую обывательскую шуточку "рама карбон, да?"
1. пшелнахурод щавебачдам!
2. не, люминь
3. сплав 6061 dual butting
4. Easton alloy
5. "да" (со скромной и довольной улыбкой, потому что это - истина)

3. кто последний попал тебе под колеса
1. я всех объезжаю
2. соседская болонка, когда я проезжал между 3 и 4 этажом
3. сноубордист
4. альпинист
5. не успел рассмотреть... то ли парашютист, то ли космонавт...

4. где ты хранишь свой байк?
1. в гараже
2. на балконе
3. в прихожей
4. в моей комнате
5. они у меня занимают большую часть моей квартиры

5. как ты моешь байк?
1. а че, его и мыть еще надо?
2. вот еще. грязь сама отвалится
3. на колонке, автомойке, в речке
4. в душе
5. обычно мы моемся вместе, потом я сушу его феном

6. какой байк у твоей подружки?
1. да ей-то он зачем...
2. "турист"
3. hi-ten на турнее
4. почти такой же, как у меня
5. у меня ее нет - байк лучше любой подружки!

7. как ты обычно одеваешься?
1. медленно
2. этот вопрос не имеет отношения к теме анкеты
3. на работу хожу в костюме, гуляю в джинсах, на байке катаюсь в велошортах и шлеме
4. всегда и везде хожу в джинсах, футболке и кроссовках, потому что все бабло уходит на эту проклятую железяку!
5. Dainese и фуллфейс

8. что представляет из себя твоя вилка?
1. гы-гы-гы! то же, что и ложка
2. с амортизатором!
3. да вы достали, млин, InSync - нормальная вилка!
4. двухпоршневой позиционно-зависимый регулируемый демпфер с плавающими клапанами, маслянная ванна, блокировка...
5. ты про какую из них спрашиваешь?

9. кто спицевал твои колеса?
1. а это как и зачем нужно?
2. на заводе, наверное - я их еще не менял
3. не знаю, купил готовые
4. да есть тут один умелец...
5. последние 10 лет спицую сам!

10. твой любимый размерчик
1. 90х60х90
2. 26"
3. 19", мне, пожалуй, великовата, думаю поменять на 17"
4. 2.7" поставил бы потолще, да не лезет...
5. 9 дюймов спереди и сзади!

Диагноз

И кто же ты после этого? (за каждый ответ добавь к общей сумме число баллов, соответствующее номеру ответа).

1. меньше 15. Ты и байк... какое странное сочетание. Вообще, откуда он у тебя взялся? Взял покататься и забыл вернуть?
2. 16-30. Продвинутый любитель. Не очень давно катаешься, но рано или поздно наступит день, когда ты поймешь, что твои возможности превышают то, на что способен твой байк. Что ж, если он к тому моменту тебе не надоест, готовься к переходу в следующую категорию.
3. 31-45. Запущенный случай. Кручение педалей - не единственное, но одно из важнейших занятий в твоей жизни. Не меньшее удовольствие ты получаешь и от сопутствующих деяний - вечного апгрейда своего байка, перечитывания веложурналов, общения с себе подобными. Ты участвуешь в соревнованиях, но скорее, не ради победы, а ради фана, ради самого духа маунтинбайка.
4. 46-50. Маньяк. Это уже неизлечимо. Ты настолько крепко "подсел на колеса", что пешком уже разучился ходить. Байк для тебя уже давно не хобби, это вся твоя жизнь. Ты и байк - самодостаточная система: он помогает тебе заработать, и на него же все и тратится. На остальное просто не хватает времени, да и разве оно тебе нужно, это остальное?
5. больше 50. Купи наконец шлем! Видимо, ты так часто стукался головой, что разучился считать. Более 50 баллов здесь набрать невозможно!

Почему настоящему байкеру зима милее лета?

1. Зимой нет комаров.
2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.
3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не прокалывая колеса.
4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные препятствия, особенно если ты только учишься
через них перепрыгивать.
5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.
6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая байкеру его драгоценное время.
7. Зимой байк можно совсем не мыть - оно само растает потом в квартире.
8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же
интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.
9. Зимой меньше хочется пить.
10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не совсем трезвое возвращение домой сильными
холодами.
11. Покупка зимней шипованной резины - отличный повод отказать жене в покупке дубленки.
12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой
плохо тормозят.
13. Зимой падать гораздо мягче.
14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или лед к больному месту, многократно облегчая
страдания.
15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем при езде по летней грязи.
16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность, свалив все последствия на подвернувшегося.
17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.
18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру тропинки.
19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.
20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и
мирно ждут своей участи.
21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального
превосходства над лыжниками.
22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше металла рамы, в которую штырь вставляется, этот
самый штырь вместе с седлом зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая байкеру очередное
моральное и физическое превосходство.
23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на
пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.
24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.
25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.

Почему вел лучше общественного транспорта:
В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Учитывая как ездят по дорогам маршрутки ( газели ) , мона сделать вывод что это просто такие большие велосипеды .

Лучший подарок к НГ - велосипедный звонок!
Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

Еще афоризмы:

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу... С каждой из этих бед велотуристы сталкивались.

...и тогда он указал мне азимут на три буквы.

Когда ты видишь на улице бомжеватых людей (иногда лысых), катающихся на странных велосипедах без переключателей и иногда похожих на БМХ - это стрит
Если видишь людей, пьющих пиво у палатки, а рядом лежат велосипеды на ОООООЧЕНЬ толстых покрышках и с большими вилками - это стритец
Если видишь людей в лесу, прыгающих и всячески изголяющихся на трамплинах - это дерт
Если видишь людей, которые едут по большим корням с горки а потом прыгают дроп (типа с обрыва) - это фрирайд
Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки проехало под горку - это даунхил
Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало, причем в горку - это кросскантри
Если видишь, как человек едет на большом велосипеде, похожем на мотоцикл, в горку - то это минидаунхилл, этап Самоката
Если видишь человека в полной защите, на очень чистом велосипеде, тоже похожем на мотоцикл, но двигающегося по асфальту - это позеры.
Если видишь людей, которые едут на велосипеде без седла - это триал.

Еще одна версия по показаниям очевидцев:

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Малышева на разрешающий сигнал светофора. Говорят, он шел
уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда пешеход деловито пробирался между остановившимися автомобилями, он вдруг резко открыл дверь ближайшей
машины, выволок из нее за шиворот водителя и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились еще несколько пешеходов. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин выволокли из черного "мерседеса" водителя, отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинными водителями стала группа подростков с бейсбольними битами, которые стали методично выбивать стекла машин и
корежить кузова машин. Двое подростков раскрашивали машины из баллончиков. Больше всех досталось владелецу "джипа". Пешеходы выкрикивали:
- Почему затонирован не по ГОСТу, сволочь?
Они перевернули джип и жестоко избили его владельца.
Насилие завершилось тем, что у всех машин спустили колеса, а подошедшие строители запенили глушители монтажной пеной. Пострадавшие остались на дороге до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей не сумел запомнить ни одной приметы прохожих, которые принимали участие в в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны граждан, стоящих на остановке автобуса, неслись поощрительные возгласы:
- Так их, ребята! Потом из-за таких уродов в больницах лежать приходится. Хоть этим будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся пешеходов остается лишь предупредить автолюбителей об осторожности - за рулем машины, перед
которой вполне могут оказаться небезопасные хулиганы, будьте бдительны!

Почувствуйте разницу

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
— Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
— Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
— Это — "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки — одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
— Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
— Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган. Будьте бдительны!

Некто Тим Пикенс, руководитель фирмы проектированию ракет присобачил к своему велосипеду ракетный двигатель. Данный агрегат разгоняется до 96,5 км/ч за 5 секунд...
На видео разгон до 236 км/ч
http://blog.scifi.com/tech/pics/rocketbike.jpg
Смотрите видос про это: http://www.techeblog.com/index.php/tech-gadget/video-rocket-bike

<Dark_Soul> блин, я в шоке...
<Dark_Soul> с ура пошел кататься на веле
<Dark_Soul> у магазина решил сигарет купить
<Dark_Soul> прицепил вел к мусорной урне цепью
<Dark_Soul> выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном камазе, вел валяется рядом

<kangol> что такое Shimano?
<anten> Shimano это японская корпарация которая очень много чего делает
<Kallamish> катушки для рыбалей хорошие делает
<kangol> у меня на переключателе скоростей Shimano написано
<Kallamish> кангол, значит у тебя подделка, катушку от спиннига на вел прицепили
<kangol> ну мне это велик привезли с Пекина, конечно подделка
<Forg> должо быть написано "Ching-Bao"

Товарищ только что купил велосипед и расспрашивает, чего и как:
...
MadMouse (13:53:44 28/05/2007)
не, в хорошую гору когда едешь, лучше на 1 включать. А то колени убьешь

sl_ap (13:53:46 28/05/2007)
по городу то по сути хватает на второй всех

sl_ap (13:54:11 28/05/2007)
я в детстве знаешь сколько на камах и салютах отъездил

MadMouse (13:54:22 28/05/2007)
а ща ты жырный боров

MadMouse (13:54:42 28/05/2007)
так что твое "в детстве" к настоящему моменту никакого отношения не имеет

Megavolt [54515]:
супер!
:)

ой я очень стараюсь :-) не стоит благодарностей.

Megavolt [55331]: Про украинское село и тещу-просто песня! :=))))))

немного фоток ;-)
http://www.dp.ru/Gallery/Images/NN/2007/05/15/IMG_1512_resize.JPG
http://www.bike-pfalz.de/BockBike1a.jpg
http://velofoto.velotur.info/arhiv/2007/may/pics/big/2-It_happens_sometimes.jpg

слово, в котором встречается 7 (!) букв Ы -
вЫлЫсЫпЫдЫстЫчкЫ

Подсмотрела на http://bash.org.ru

"Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!". На что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

Iva [70744]: прикольно ! ;-)

Megavolt [54515]: Чувак Ф теме.
    Наверна велосипедист...

РАЗВИЛКА - вероятно трёхколёсный велосипед, с единственной передней вилкой.
Well -любимое слово американских велосипедистов, или о велосипедистах.
ПЕДАЛЬ - сокращённое название дальней велопоездки.
ПЕДИК - маленький велосипедист.
Мама мыла раму - результат длительной велопоездки чада, пока отдыхает.

зацените на вело-ирк.ру нашел )) http://velo-irk.ru/mp3/Retro_Bike_muzon.mp3

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.