Поднимем настроение друг другу

OPPA [1164743]: Это тоже способ поднять настроение? Кому подняло, поднимите руки! А то чую со мной что то не то...

kv [1164787]: Да не, с тобой все хорошо, а я вот настроение перед сном испортил ...
Но интернет он такой, там все есть, и на злобу дня тоже :)

И еще

И даже так

kv [1164787]: Мда, похоже, Вас рассмешить- очень трудное занятие. Пессимизм - это не порок) Надо позвать папу Ко, с его девайсом.
Spiriter88 [1164904]: хорошие фотки. Думаю, повеселят даже самых отпетых пессимистов.

OPPA [1164916]: А какое отношение пессимизм имеет к той порнографии, которую вы за шутку-юмора выдаёте?

kv [1164938]: Ихде? Я наоборот против шуток ниже пояса.
Бесполезно меня троллить) Почему-то я не верю, что вы тут "помайданить" хотите)) То есть из "поднять настроение" - "испортить настроение".

позитффчек для пессимистов http://boltai.com/topics/foto-za-kotorye-otdali-milliony-dollarov/
Смеяться негде)

OPPA, посмотрел фото по ссылке. А причём тут пессимизм, применительно к тем фото?

VelesDS [1165005]: проехали уже

Тем временемъ в Петрограде

poruchik [1165273]: Тема балалайки и реактора не раскрыта! :)

вдруг кому то настроение поднимет

poruchik [1165273]: клёвый ералашик papa2 [1165720]: Экстрималы)

"Если бы ты умел бить током..."

Вообще-то это Манта. Она током бить не умеет.

"Срачели", это, конечно - замечательно, а кто знает, существует ли еще "альпинистское очко" на Кругобайкалке?

Uaz65 [1174624]: А где это? Это должно быть на тренировочных скальниках возле Ст Ангасолки? Видимо надо было смотреть в верх, чтоб увидеть? ))

Там. Когда-то, лет 25 назад в 3х тоннелях от тропы с Темной пади на верху висело (буквально - на стальном тросу) зимовье "Орлиное гнездо" с самолетным плексовым колпаком, врезанным в крышу. На уступ, на котором частично стояло зимовье вел 5-метровый камин, а вправо, частично по полкам, частично - по палкам, подвешенным на крючьях, был выход в другой камин, сильно расширяющийся книзу. Пара досок вбита поперек камина, пара - поперек оных. Это и было "очко". Раскорячиваешься там, смотришь вниз, а под тобой метров 10 свободного падения и бесконечная осыпь и - никакого слабительного не надо!

Uaz65 [1175748]: Блин! Хожу мимо такой достопримечательности с 80-х, и не знаю! Стыдно )))
У нас, у горников, тренировки скальные проходили на "Витязе". Поэтому я даже не слыхала про "очко".

удалено

Uaz65 [1174624]: Давно уже ничего нет. Я, поднимаясь на "верхнюю стоянку", подходил к тому месту лет десять назад, но следов существования легендарной зимухи там почти не осталось.

Прискорбно... Но по видимому, когда трос перержавел, его просто сдуло вниз. А может и раньше - снегом сорвало. Оно на треть в воздухе висело. И под стеной, так, что сверху снежный карниз съехать мог.

Стащил с дёти.ру
На сайте ИА «Амур.инфо», где я работаю, есть раздел – «Онлайн–конференция». Сейчас там на вопросы отвечает старший госинспектор отдела надзора в области карантина растений управления Россельхознадзора по Забайкальскому краю и Амурской области Павел Жирнов. Сегодня там появилось прекрасное, достойное занесения во всяческие анналы.

Здравствуйте Павел Александрович. Во первых хочу поздравить вас с тем, что вы занимаетесь распространением лотосов в нашем краю, это очень серьезное дело!!!! Но вопрос у меня вот о чем: нет ли в нашем краю таких растений, которые питаются не землей, а животной пищей? Дело в том что у нас в поселке (Поярково) был недавно случай.. Человек работал в огороде, устал, ну и решил прилеч под дерево в тень, недалеко от соседского огорода, где все бурьяном поросло. Ну и уснул так. Проснулся, говорит от того, что будто бы его кто — то за ноги тащит. Ну он смотрит, а это какие — то лианы, на павилику похожие, ноги ему обмотали, и тащат в бурьяны. Ну он вскочил и ходу оттуда. Он потом ноги показывал — все в ссадинах. Самое главное, что паренек самый обычный, каких наверное миллион, непьющий. Теперь особо впечатлительные по одиночке в огород стараются не ходить. Расскажите, возможно такое и как бороться? Спасибо заранее!!
(Георгий )

Спасибо, Георгий за поздравления! Мне понятна ваша тревога. В области ежегодно уменьшается численность населения, не повинны ли в этом хищные растения?! Спешу вас заверить, таких растений у нас, к счастью, нет. Хотя, всегда есть риск контрабандного завоза генномодифицированных сортов растений туристами — фонариками из Китая. Но, будем надеяться на лучшее! Теперь к описанному вами инциденту. Мне, как курирующему в своем отделе направление борьбы с карантинными сорняками, конечно же, поступила информация об этом вопиющем случае, поскольку подозрение пало на происки карантинного сорняка – повилики: длинные лианы в бурьяне и прочее…
Но, как показало дальнейшее объективное разбирательство, гражданин этот на самом деле, многократно был замечен односельчанами в употреблении горячительных напитков, различной крепости и суррогатов алкоголя. Таких, наверное, тоже миллионы. Ни на каком огороде он в этот день не мог работать, поскольку ведет праздный образ жизни, и сельским трудом не занимается, по его словам, по причине общей слабости мышц и отсутствия духовного удовлетворения от труда. И огород был вообще не его. Впрочем, как и бурьян. Как он вспомнил позже, в бурьян его затащили вовсе не лианы, а руки девушки, 1988 г.р., проживающей в с. Поярково, опять же, по словам односельчан, характеризующейся облегченным поведением. Для каких целей ей понадобился вышеуказанный гражданин, выяснить не удалось. Гражданин заявил о пропаже в бурьяне 1 бутылки портвейна марки «777» и 12 рублей наличных денег, но заявление в полицию подавать не стал по причине, очевидно, примирения сторон. Травмы ног он получил ранее, ночью упав с моста в пересохшую реку, возвращаясь, по его словам со светского мероприятия в одном из домов по ул. Гагарина, в районе магазина «Огонек».
Вот и весь инцидент. Так что можете спокойно жить и работать в Поярково, и даже безопасно отдыхать в бурьянах. Повилика вам не грозит

Сделано в СССР
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pf3_EgqniWM

Я сам себе могу поднять настроение бокалом пива и хорошей музыкой.

August [1193070]: Я сам себе могу поднять

Тихо, сам с собою? :)

ИМХО, то же, бокал вина и хорошая музыка - наилучший вариант. Если не дрызгать в компании. Там точно только перепьешься не по делу.

Каждый пользователь может голосовать за каждую работу раз в сутки, до 20 октября. Помогите повысить рейтинг моих фоток, плыз)
http://baikal-image.ru/ru/works/?id=375
http://baikal-image.ru/ru/works/?id=376
http://baikal-image.ru/ru/works/?id=377
http://baikal-image.ru/ru/works/?id=378
http://baikal-image.ru/ru/works/?id=379

Повеселили высказывания:

Совесть это умение выносить мозг самому себе

Близорукость это не болезнь это дар - хочешь узнаешь людей на улице, а хочешь нет)))

Если вы не материтесь за рулём, значит вы просто не следите за дорогой

Стоит только на минутку перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как тут же все начнут спрашивать - все ли у меня впорядке...

От плохого настроения нужно избавляться плохим поведением

Источник http://muzikalnie-pozdravlenia.ru

germanpo [1213999]: Вот по высказываниям, которые нам нравятся, можно сориентироваться, кто ты?
-каждая овца мечтает о своем...овечном
-иногда думаешь: вот оно - счастье! Ан - нет, опять опыт.

Конкурс Miss Bum Bum победительницу выберут 9 ноября, осталось 15 кандидаток:

http://missbumbumbrasil.com.br/candidatas/

https://www.youtube.com/watch?v=B5VIIF2Hc7k вот так

СКАЗКА
Жил Кощей с иглой в яйце.
Это трудно очень, братцы.
Стал меняться он в лице,
Ведь рукой за пах не взяться.
Неприятно при ходьбе,
Колет в месте неудобном.
Череп и не рад судьбе,
За фенОмен бесподобный.
Стал он думать и гадать,
Как проблему разрешить?
Чтоб никто не смог достать,
И Кощея победить.
Вырезает он иголку,
Заполнил яйца силиконом,
Но без утки х…ли толку?
Как спасти жизнь по закону?
Скелет в тревоге не на шутку.
С перекошенным лицом,
Срочно он находит утку,
С большим, в заднице, яйцом.
Мысли стал Кощей гонять,
При ходьбе на «раскоряку»,
Как иглу в яйцо загнать,
И обратно сунуть в сраку.
Муляж резиновый купил,
В руки взял иглу, в скорлупку
Аккуратно поместил,
И спрятал внутрь этой утки.
Утку - в банку, банку – к дубу,
И повыше прицепил.
«Этот «вклад» я не забуду!»
И от радости запил.
Смерти нет теперь тревожной,
Высоко она висит.
Как в Сбербанке - вклад надёжный!
Иглу свою Кощей хранит.
Так идёт за веком век
Яйца больше не тревожат.
Ведь Кощей – не человек,
И страх за смерть его не гложет.
Но случилос(я) несчастье -
У дуба менеджер запил.
И Ивану в одночасье,
Про Кащея инфу слил.
Заказав Скелету «стрелку»,
Ваня к дереву идёт.
Утку он порвал, как грелку,
И иголку достаёт.
Пожалел Кощей тогда,
Что смерть свою доверил банке.
Пах надежнее всегда,
Яйцо не лопнет, словно склянка.
Мораль у басни этой есть:
Вклады в банке сберегайте.
Но жизнь без смерти – это жесть.
И смерть, как жизнь, охраняйте.

Top Gear в шоке!!! )))

http://belaga.ru/images/photos/medium/13f3d8f0b1d534d2ce312263653c5594.jpg

Вечер. Гипермаркет. Я стою с тележкой и жду, когда жена выберет продукты. Вижу как продавщица меняет ценник на фруктах. Вот помело. Стоило 90,90р за кг, а стало 70,90. Подешевело…
Походит жена, складывает пакеты в тележку.
- Я сейчас видел, как цена на фрукты упала.
- Желание успел загадать?

Параллельные, как оказалось - пересекаются.
Читаю с утра новости. Заканчивая прочтение приятной, даже поднимающей настроение, открываю 2ГИС.
В заметке - https://news.mail.ru/society/24829910/?frommail=1
В самом конце предложение - ...Кроме того, планируется реконструировать транспортную развязку на пересечении улиц Старокузьмихинская и Академическая с обустройством кольцевой развязки.

Stand-artos [1238575]: Так вот оно, почему то у этого кусочка в 2гисе нет названия

Spiriter88 [1238582]: Помните анекдот про повязку на ноге больного, который, жалуясь врачу на больную голову, поясняет: - "Повязка на ноге, а не на голове, потому что сползла."

Так и с пояснением про улицы, которые не пересекаются, но "пересекаются".
Упомянутое вами вполне очевидно и так, и эдак.

Наталья Резник, одностишья.
-Поехать согласилась только крыша…
-Я всех умней, но это незаметно.
-Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
-Гиппопотам – как много в этом звуке!
-Национальность у меня не очень…
-Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
-Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
-Под шубой оказалась не селедка.
-Давай я сверху. Хорошо, подушка?
-Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
-“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
-Пойди приляг. Желательно на рельсы.)))))

Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:
- Я тебе, бл@дина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниипет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:
- Пусть из горла фу@рит!
Хозяин продолжил разговор:
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нефуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пукнул – один, бля, ацетон! Утром встал, в оппе будто кошки накакали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул.
- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник,
- Кристалловская вообще мягкая водочка…
Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к оппе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….
- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…
Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..
Вышла смущенная жена:
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….
Хозяин погладил ее по спине….
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза:
- Яблочный... только без мякоти….
https://otvet.mail.ru/question/25085677

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в таз с водой и делают глубокий вдох...

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Пока,о яйцах говорит,пипетка с клизьмой рядом не стоит.

http://vk.com/sincitykms27?w=wall-80950228_2985 раза 3 перечитал,так и не понял логику мужика.

Savel [1242167]: Месяц назад я стреляла из пневматической винтовки. Там пульки, у которых нет гильз. Это фэйк.

Может я не по теме пишу, но мне нужна ваша помощь, дело в том что я собираюсь посетить прекраснейший город Астана, и как всегда возникла проблема с жильем, хочу снять не дорогую и комфортную комнату/квартиру, друзья советуют сайт http://www.apartamenty.kz, не знаю можно ли доверять этому сайту, может кто то сталкивался с подобной проблемой, буду благодарен за любой совет.

Savel [1242167]: Журналисты попутали "пневматическое оружие" с "травматическим". Скорее всего запись диктофона была не разборчива и "стрелял из травматического пистолета" послышалось (вероятно девушке) как "стрелял из пневматического пистолета". А может и полицейский заговорился и подменил этот определения, неосознанно.
Всего то.
OPPA [1242213]: пневматический пистолет не способен "повредить обшивку здания" - это точно фейк ;-)

З.Ы. вообще смеяться над непрофессиональностью журналистов уже скучно.

Dizel [1243088]: Я имел в виду образ мышления стрелка-отомстил зданию и ушел. Нормальный человек пошел бы к жене поговорить,или к любовнику разобраться. Еще в интернете гуляют ролики как шпана лет 20 подьезжают к экипажу ДПС вплотную,и врубают в своей машине музыку-долбежник на всю катушку и снимают как их после неудачного разговора скручивают и увозят. Типа круто.

В электричке ехал,напротив пара бичеватых мужиков,один покрупнее придумал план-от него перед этим ушла изза его пьянства баба к другому мужчине в частный дом,этот позвал собутыльника,чтоб он постучал в дверь и вызвал на улицу хозяина дома,а рогатенький тем временем залезет на крышу дома и спрыгнет на врага со спины,и тем самым отомстит своей бывшей. Хотелось с ними выйти,поглядеть...

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.